女50これからが本番？！後悔しない人生を生きるために決断したこと
2022年が始まりました。
今年の3月末をもって高校卒業後31年務めた会社を退職します。
結婚15年。子ナシ。女50歳。
50歳という節目は仕事や家庭、これからの生き方など、人生について考えてしまいますよね？
ナンの取柄もないただただ生きてきたひとりの50女の心境と状況ぶちまけてみますｗ
私ってヘンですか？
何かを成し遂げたい
このまま継続して働けば金銭面ではフツーに悠々自適な人生が送れるかもしれません。
でも何もない。
そんな人生は面白味がなさすぎて、平凡に人生を終わらせたくないという思いが40代後半から強く芽生え始めました。
平凡が一番のシアワセという思考もあります。
もし、私がお母さんになれていれば、そんな人生に幸せを感じることができたと思います。
お母さんのようなお母さんになるのが夢でした
私はそんなフツーな夢が叶えられませんでした。不妊治療に終わりを告げたのは43歳。
子供をあきらめてからは夫婦二人の生活を楽しんできました。ダーとの時間は私の心の癒しでもあり私の人生のすべてです。
目の前にあることを常に一生懸命、頑張ってきたけれど、何も極められていない何もない人生。
一般的に多数の人が経験する「子育て」を経験することができませんでした。かといってキャリアウーマン的な仕事に対しても何にもありません。
ただお金のためだけに働いてきました。このままなんとなく老いて、人生が終わっていくの？
物足りなさすぎるそんな人生。
いつ死んでもいいように好きに生きよう
人生100年時代といわれていますが、体にはガタがきてしまう折り返し地点の50歳。
あと何年、健康的に生きられるのだろうか？若い頃には考えなかった死について考えます。
仕事の大きなストレスを抱えたままあと10年会社員として過ごした場合、その間やその後すぐ人生が終わったとしたならば、おそらく人生悔いしか残りません。
31年間たくさんいろんなことを我慢して、もう十分すぎるほど頑張ってきました。
自分の気持ちに我慢をして生活するというスタイルは卒業しようと思いました。
この先の10年は好きなコト、やりたい事、新しいことにチャレンジしたい！
仕事を辞めてしまうと金銭的に苦しくなり、今までのような贅沢はできないかもしれないけれど、生活はできると思います。
子供はいない。
背負うものは何もありません。
旦那の気持ちは置いといてw 好きに生きられます。
ダーはこのまま働いた方がいいと言いますが、男と女は違います。だったら家事を手伝いなさいと言ってやりたいです。
言ってみたけど、手伝ってくれません。
結婚生活はじめが肝心。甘やかしすぎました。
言いたいことが言えない性格
私は自己主張が苦手です。
今流行りのHSP気質なのでしょうか？（旦那に言ったら大笑いされました）
自分の気持ちより相手の気持ちを優先させてしまうことがあります。
平和主義で自分が我慢すれば丸く物事おさまる？ホントに言いたいことが言えません。
31年同じ会社で働き続けました
金融機関は転勤が多いです。転勤といっても地域密着型の金融機関なので市内勤務におさまり、通勤は楽チンです。転勤が数年おきにあったからこそ長く勤めることができました。
嫌な事、嫌な人間関係があっても1.2年我慢すれば解消される。
そんな強みがあったのでなんとか30年続けることができました。
20年以上、支店勤務の窓口接客業として働いてきましたが、7年前に本店統括部所勤務となりました。
同じ会社で働いているにもかかわらず業務が180度変わり転職に等しい仕事の変化を経験しました。
そしてその6年後に支店配属に戻りましたが、細かな事務処理は年々変わっています。そしてすっかり忘れてしまいましたw
法律改正などにより年々変化してゆく業務は、7年というブランクと加齢による脳細胞の衰えにより、昔のように業務をテキパキこなせなくなってしまいました。
そんな状態なのにもかかわらず、1年前の配属先は人員不足で2人分の（３人分かも）仕事を強いられました。
やる人がいないから、やるしかない状況。
正社員の女子は3人いましたけど、他のふたりは通常の一人分の業務です。
7年もブランクがある50女に嫌がらせなのでしょうか？2.3人分の業務量の担当になってしまい私ひとりだけ毎日20〜21時まで残業していました。
その前の配属先も途中で辞めてしまった人がいて、業務のカバーをするのはいつも私。
どこにいってもそんなポジション。
自己主張ができない私は泣き寝入ることしかできません。
今年度も転勤となりました。
去年は2人分の仕事をしていたので、それに比べたら今年度は天国のような仕事量ですが、本来それが普通です。
今年度の配属先は新人が配属された理由で、今まで前任者が担当していた業務プラスαの仕事量。
あきらかにその支店の女子の中では一番仕事量が多い大変なポスト。
３年連続！
なんで私ばっかり。
被害妄想なのかな？と思うように努力しましたけど、間違いなく被害妄想ではありません。
私の周りには同じ年代や年上の方たちもチラホラいますが、どう見てもラクな業務分担。
うまく立ち回りしてポジションを築いていたり、仕事ができなかったり。
サラリーマンの世界は、私みたいタイプが一番損をするということが、31年間働いてきてやっと気づきました。
いくら頑張っても報われない
31年がんばっても平社員。
同期の男性や年下の男性は役職がつき給料も上がっています。
去年、人事制度が変わりこの先、働き続けても給料は減る一方です。
業務が楽なポジションならば、それでもいいのですが、自己主張が苦手な私はどこへ配属されても組織の中で埋もれる損な役割となるタイプなので、おそらくこの先も大変です。
いくら頑張っても報われない！
こんな組織で働き続けるのはもうまっぴらごめんだわ！
ちがう景色をみてみたい
この悲惨な状況から脱出しなければ。と、ブログで稼げるようになりたいという強い思いで2020年4月からブログを開設してコツコツと記事更新をしてきました。
当初からまったくのPCオンチ。
サーバー？ドメイン？ワードプレス？アフィリエイト？グーグルアドセンス？アナリティクス？サーチコンソール？はてなだらけなまま勢いで始めたブログ。
その頃は毎日20～21時まで残業。ひとりブラック企業。
家に帰ると家事をしないといけません。
夫婦共働きでも旦那は家事をまったくしません。
そんな生活でしたので、ブログに費やせる時間なんてさほどありゃしません。
とにかく100記事めざせ！みたいな思考停止状態で記事を書き続けました。
考える時間がないことを言い訳に、収益につなげられるような事ができないまま書きたいことを書き続け1年9カ月過ぎてしまいました。悲しいことにセンスがなかったようですw
本気でブログで稼ぎたい。
時間がほしい。
ブログをするには、時間が必要です。
ひとまず家では掃除を放棄しました。
掃除はしても散らかるし、汚れるし、だったらしなくてもいいか！みたいな。
けどヤバイ。もともと捨てることが苦手で、モノが多いということもあり散らかすタイプなので、ゴミ屋敷化するのではないかという状況。
やっぱり掃除は必要。
不思議すぎるぐらい旦那はいくら散らかっていても汚くても文句は言わないのですが、絶対的に片付けや掃除はしません。ある意味スゴいですよね、男の人って。
やはり家事をしたい。
きちんとした片付いているおうちに住みたい。料理に手を抜きたくない。栄養ある美味しい料理をダーに食べさせたい。
できるのなら家事を楽しみたい。
時間がナイ生活に追われたくない
こんな生活もう続けたくありません。
この先10年も今の生活が続くなんて耐えられない。
やっぱり捨てるべきモノはやりたくない本業だわ（笑）
ブログの時間を確保するためには、辞めるしかありません。
辞めたくてしょうがなかったのでちょうど良しです。
31年間勤めてきた会社を退職します！
3月末退職いつ告げた？
12月ボーナス支給後、上司に3月末での退職の意思を告げました。
ボーナス前に告げると下手したら、ボーナスが減らされちゃうかもしれません。
そして30日ある有給休暇を消化して辞めたいので、そのぐらいがベストなタイミングかなと思いました。
退職したことないので、いざ退職するとなると退職の仕方がわかりません。
不満炸裂状態なので、気持ちは辞表を叩きつけてやりたい心境ですが、31年間勤めてきた会社だけに、円満退職したいという最後まで事なかれ主義の自分がいました。
もう辞めたくてしょうがなく、夏のボーナス支給後に辞めようかとも思いましたが、年度途中だと人員を補填してくれないひどい組織です。
これで今まで散々自分が苦労してきた経験があるだけに、あくまでも他人を気遣ってしまう平和主義者。
3月退職ですと、2月半ばで有給休暇消化に入ります。あと1カ月半の辛抱です。
退職願書き方の見本をもらいました。
1月に念願の退職願を書いて提出します。
女50の葛藤は独身と既婚者は違うのか？！
今回の記事はブログ開設してちょうど100記事目です。
100記事書いても稼ぎゼロ。当初の予定だとそれなりに稼げている妄想をしていましたが、現実はそう甘くありませんでした。
稼げる基盤がないにもかかわらず退職します。
旦那がいる甘え？独身だったら退職しない？そうとも思いません。みんな一緒だよ。というハナシ。
現在は独身ではありませんが、1年後に離婚するかもしれませんし、死に別れしちゃうかもしれません。
心の片隅のどこかに旦那さんの扶養になれば？という甘えはあるかもしれません。
でもね、人生歯車は突如として狂いだすものです。
未来はわからない。
少なくとも旦那に依存する精神は持ち合わていません。
職場で仲良くしている独身の同僚が病気になった時が心配だから今の仕事をこのまま続けるしかないと言っていました。
その思考がよくわからなくて。でも病気になったら死ぬか生きるか。ですよね？前者だったらなおさら死ぬ前にやりたいことやっておきたいし、生き続けることができたら仕事が必要ですか？病気になったら仕事が尚更ストレスとなるように思います。
治療費は貯金でなんとかなりませんか？お金がなくなったら生活保護でもよくないですか？極論言っちゃっていますが、それほど辞めたくなってしまったというお話です。
このままでは死ねない（笑）
人生変えます。
この決断が正解か不正解かは今後の私しだいです。
1年９ヶ月まちがった方向で？ブログを頑張ってきたので、正しい方向に修正してw がんばります！